ジキル博士とハイド氏

ヘンリー・ジキルによる事件の完全な陳述

私は18—年に生まれ、多大な財産を所有し、さらに優れた才能にも恵まれた。生まれつき勤勉であり、賢明で善良な人々からの尊敬を愛し、したがって、推測するならば、名誉と卓越した未来が保証されているような存在であった。そして事実として、私の最悪の欠点は、多くの人々の幸福をもたらすようなある種の落ち着きのなさであったが、私はそれを私の頭を高く持ちたいという強い欲求や、公衆の前で普通よりも厳粛な表情をしたいという欲求と調和させるのが困難であった。それゆえ、私は喜びを隠し、そして熟慮の年に達し、私を取り囲む世界を見渡し、私の進捗と地位を把握するようになったとき、私はすでに深遠な欺瞞に人生を委ねていた。多くの男性は、私が犯した不規則性を公然と掲げるだろうが、私は私自身が定めた高い目標を考慮し、それをほとんど病的な羞恥心をもって認識し隠した。したがって、私の望みの厳格さこそが、私がそのような人間になった理由であり、大多数の男性よりもさらに深く、私の内にある善と悪の領域を分断し複合させたのである。この場合、私は人生という厳しい法則について深くそして根強く熟考せざるを得なかった。それは宗教の根源にあり、苦悩の最も豊富な源泉の一つである。これほど深い欺瞞者でありながらも、私は全く偽善者ではない。私の内には両側面とも真剣であった。私が抑制を捨て、恥にまみれるようになったときも、知識の進歩のために日中に努力するときも、私は自分自身ではなかったわけではない。そして偶然にも、私の科学的研究の方向性は、神秘的で超越的なものへと完全に導かれ、それが私の内にある成員間の永続的な戦争についての意識に強く反応し、光を当てたのである。毎日、そして私の知性の両側面から、道徳的にも知的にも、私は着実にその真理に近づいていった。その部分的な発見が私をこのような恐ろしい難破船へと導いた真理とは、人間は一つではなく、本当に二つであるということだ。私は二つと言う。なぜなら私の知識の状態は、その点を超えていないからである。他の者たちは後に続き、同じ線で私を追い越すだろう。そして私は推測する。人間は最終的には、多種多様で不協和であり、独立した住民たちの政治的組織として知られるだろう。私自身は、人生の性質上、間違いなく一つの方向へと進み続けた。それは道徳的な側面であり、私の内において、人間の徹底的で原始的な二元性を認識するように学んだ。私の意識の領域で争っている二つの性質のうち、私がどちらであると言えるとしても、それは私が根本的に両方であるからに過ぎない。そして非常に早い時期から、私の科学的発見の過程が最もありふれた可能性を示唆する以前にも、私はこれらの要素の分離について、愛される白昼夢として住み着くことを学んだ。もしそれぞれが個別のアイデンティティの中に収容されれば、人生は耐え難いものから解放されるだろう。不正な者は、より正直な双子の願望や後悔から解放され、自分の道を歩むことができる。そして正義な者は、自分の喜びを見出す善行を揺るぎなく安全に進み続けることができる。そしてこの異質な悪によって恥や後悔にさらされることはなくなるだろう。人類の呪いは、これらの不協和な薪がこのように結び付けられていることにある。意識という苦悶の胎内で、これらの極端な双子が絶えず闘争していることだ。では、それらはどのように分離されるのだろうか？

私は、既に深く思索にふけっていたところである。先述したように、研究室のテーブルからその主題に対する sidelight が差し込み始めたのである。私はこれまで述べられてきたよりも深く認識し始めた。それは、私たちが身につけているこの一見すると堅固に見える肉体というものの、震えような非実体性、霧のような儚さである。私は特定の作用素が肉体という外皮を揺さぶり、引き戻す力を持つことを発見した。風がパヴィリオンのカーテンを揺らすようにである。

この告白における科学的な分野について、深く踏み込むことはしない。理由は二つある。第一に、私は人生のdoomとburthenは永遠に人間の肩に縛り付けられていることを学ばされたのである。そして、それを振り払おうと試みると、それはより見慣れない、より恐ろしい圧力とともに私たちに戻ってくるのである。第二に、私の語り口が残念ながらあまりにも明らかにするであろうように、私の発見は不完全であった。

それ以上の説明は不要である。私は単に、精神を構成する特定の力によって生み出されるauraとeffulgenceから私の肉体を認識しただけでなく、これらの力をその支配地位から打倒し、より低い魂の要素を表現し、その印を押された第二の形と容貌を代替する薬物を調合することにも成功したのである。

私は、この理論を実践の試練にかける前に、長い間躊躇したのである。私はよく知っていた。この薬がアイデンティティの要塞をこれほど強力に制御し、揺るがすということは、ほんのわずかな過剰摂取や、展示の不適切なタイミングによって、私が変革を期待していたあの形而上の聖堂を完全に消滅させてしまう危険性があることを。しかし、これほど特異で深遠な発見という誘惑は、ついに警戒の助言を打ち破ったのである。私は以前から私のチンクチュラを用意していた。そして、私はすぐに卸売薬品会社から大量の特定の塩を購入した。私の実験から、それが最後の必要な材料であることが分かっていたのである。そして、ある呪われた夜遅く、私は元素を混合し、ガラスの中で沸騰し煙が立ち上るのを見届けた。そして、激しい泡立ちが収まると、強い勇気を胸に秘め、私はその薬を飲み干したのである。

最も激痛が続いた。骨に食い込むような痛み、死に至るほど吐き気がするような感覚、そして生誕や臨終の時をはるかに超える精神の恐怖があった。その後、これらの苦悶は急速に収束し、私はまるで大きな病気から回復したかのように我に返った。私の感覚には奇妙なものが宿り、言葉では言い表せないほど新しい感覚があった。その新しさゆえに、信じられないほど甘美であった。私は肉体において若く、軽く、幸福であると感じた。内面においては、頭が下がるような無謀さ、そして想像力を水車のように駆け巡る混沌とした感官のイメージの流れを感じた。義務という鎖が解き放たれ、未知であるが罪のない魂の自由を得たのだ。私はこの新しい生命の最初の息吹とともに、以前よりもさらに邪悪になったと自覚した。元の悪に奴隷として売られたのだ。そしてその考えは、その瞬間に私を奮い立たせ、ワインのように歓喜させた。私は手を伸ばし、これらの感覚の新鮮さに歓びを感じた。その行為の中で、私は突然自分の身長が縮んだことに気づいたのである。

その当時、私の部屋には鏡はなかった。私が今書いている傍らに置かれているそれは、後に運ばれてきたものであり、まさにこの変身を目的としたものだ。しかしながら、夜は朝近くまで更けていた。その暗く黒い朝は、日の出の受胎に熟しつつあり、我が家の住人たちは最も厳格な睡眠の中に閉じ込められていた。私は希望と勝利に興奮していたため、新しい姿のまま、自分の寝室まで冒険することにした。私は中庭を横切り、そこでは星々が私を見下ろしていた。彼らは眠ることのない見張りの中で、私が初めて明らかにしたような存在を目の当たりにして驚いているに違いないと私は思った。私は廊下を忍び寄り、まるで自分の家の中のよそ者であるかのように進んだ。そして自分の部屋にたどり着くと、私は初めてエドワード・ハイドの姿を見た。

私はここに理論のみによって語らねばならず、私が知っているのではなく、最も蓋然的であると推測されることを述べるのである。私の性質の悪しき側面は、私が今や移譲した印鑑の効果によって、私が直前に追放した善よりも脆弱で未発達であった。人生の過程においても、結局のところ私の人生は努力、美徳そして統制の九割を占めていたが、それは悪しき側面に比べてはるかに鍛えられず、消耗もされていなかった。そしてそれゆえに、私はそうなることになったと考える。すなわち、エドワード・ハイドはヘンリー・ジキルよりもずっと小さく、痩せ細り、若々しかったのである。善が一方の顔に輝いているのと同様に、悪はもう一方の顔にはっきりと書かれていた。さらに悪（私は依然として人間の致死的な側面であると信じている）は、その肉体に醜形と衰退の跡を残した。しかしながら、私は鏡の中のあの醜い偶像を眺めるとき、嫌悪感を覚えるのではなく、むしろ歓迎感のようなものが湧き上がってくるのを感じた。これもまた、私自身なのだ。それは自然であり、人間的であるように思われた。私の目には、それは精神のより鮮やかなイメージを宿し、これまで私が我がものとして呼んできた不完全で分断された顔よりも、より表現豊かで単一であるように思われた。そしてその点において、私は間違いなく正しかった。私は観察したのである。私がエドワード・ハイドの姿をまとっているとき、誰もが最初に出会う際、肉体的な疑念を感じずに近づくことができなかった。それは、人間が出会うすべての存在は善と悪が混ざり合っているからである。そしてエドワード・ハイドは、人類の序列においてただ一人、純粋な悪であったからである。

私は鏡の前でほんの一瞬立ち止まった。第二にして決定的な実験はまだ試されておらず、私はもう取り返しのつかないほど自己同一性を失い、日の出前に私の物ではなくなった家から逃げ出すことになろうともまだ分からなかった。そして急いで私の机に戻り、再び杯を用意し飲み干した。再び解体という苦痛を味わい、そしてついにヘンリー・ジキルとしての性格、体格、そして顔つきを取り戻したのである。

その夜、私は宿命の交差路に立たされたのである。もし私がより高潔な精神で発見へと臨み、寛大または敬虔な志に燃えながら実験を試みていれば、全ては異なっていたであろう。そして私は死と再生の苦悶から天使として生まれ出ていたかもしれない。しかし、その薬は識別的な作用を持たなかったのである。それは悪魔的でも神聖でもなく、ただ私の気質という監獄の扉を揺るがしたに過ぎなかった。そしてフィリッピの囚人のように、その内側にあるものが奔出してきたのである。当時の私は美徳を眠らせており、野心によって覚醒していた悪意は警戒し、機会を捉えるために迅速であった。そして投影されたものはエドワード・ハイドである。従って、私は今や二つの性格と二つの外見を持つことになったが、一方は完全に悪であり、もう一方には依然として旧いヘンリー・ジキルが残っていた。私は既にその改革と改善に絶望している、そのような不協和な複合体である。従って、この動きは完全に悪化へと向かっているのである。

その当時においても、私は研究生活の乾燥した部分に対する嫌悪感を克服していなかった。時折、私は陽気に気晴らしを得ることもあった。そして私の楽しみは（少なくともそう言えるならば）尊厳に欠けるものであり、私は広く知られて高く評価されているだけでなく、老境へと向かっていることもあって、この私の人生の不整合は日々ますます耐え難くなっていた。私はこの側面に惹かれ、新たな力に誘われて奴隷となったのである。私がその杯を飲み干し、著名な教授としての肉体を脱ぎ捨てて、まるで厚手の外套のようにエドワード・ハイドの姿を纏う必要があった。私はその考え方を一笑に付し、当時の私には滑稽に見えた。そして私は最も慎重な注意を払いながら準備を進めた。私はソーホーに家を取り、ハイドが警察によって追跡された家に住み込み、沈黙と不正直さを知られた家政婦を雇った。他方で私は使用人たちに、私が説明したとおりのミスター・ハイドが私の広場の家において完全な自由と権限を持つこと、そして不測の事態を避けるために私は姿を変え、第二のキャラクターとして親しみのある存在となるように命じた。次に私はあなたが強く反対した遺言書を作成した。もし私がドクター・ジキルの姿で何か事故に遭えば、金銭的な損失なくエドワード・ハイドの姿に入ることができるようにするためである。そしてこうして私はあらゆる側面において、自らが守られていると信じ込み、私の特殊な地位の奇妙な免責特権を利用し始めたのである。

男たちはこれまで、自らの身を守りながら犯罪を遂行するために傭兵を用いることとしていた。私は、そのようなことを彼の快楽のために行う者として、初めてである。私は公の目に寛容な尊敬を抱えながら歩き続け、瞬く間にまるで学校の子どものように、これらの借り物を脱ぎ捨てて自由の海へと飛び込むことができた。しかし私にとっては、この侵入不可能な外套の下では、安全は完全であった。考えてみてほしい—私は実質的に存在しなかったのである！ 研究室の扉へと逃げ込み、ほんの数秒で常に用意しておいた薬液を混ぜて飲み干せば、彼が何を行なったにしても、エドワード・ハイドは鏡の表面に残る息づきの跡のように消え去るであろう。そしてその代わりに、静かに自宅で真夜中のランプを整えている、疑念を笑い飛ばすことのできるヘンリー・ジキルがそこにいるのである。

私が急いで探した仮装の中の楽しみは、述べたように尊厳があるとは言えず、より厳しい言葉を使うこともできそうにない。しかし、エドワード・ハイドの手に委ねられるうちに、それはすぐに怪物じみたものへと変わり始めた。私がこれらの外出から戻ってくると、しばしば自分の代償的な堕落に驚嘆してしまうのだ。私が自らの魂から呼び出し、単独で彼の善い快楽を遂行するために送り出したこの親しみのある存在は、本質的に悪質で邪悪なものである。彼の全ての行動と思想は自己中心であり、あらゆる苦痛から快楽をまるで獣のように貪り、石のような容赦なさである。ヘンリー・ジキルは時にエドワード・ハイドの行いに愕然としたが、その状況は通常の法則から隔たっており、狡猾に良心の束縛を緩めてしまう。結局のところ、罪深いのはハイドであり、ハイドだけである。ジキルは悪化することなく、見かけ上は損なわれていない善良な性質に再び目覚める。そして可能な限り急いで、ハイドによって行われた悪事を正そうとさえするのだ。こうして彼の良心は眠りについてしまう。

私はここに、かくして共謀した悪行の詳細（いまだにそれを犯したと認め難し）について述べる意図はない。ただ、私の懲罰が近づいてきた警告と連続的な段階を指摘したいだけである。結果をもたらさなかったある事故があったので、言及するにとどめよう。子供に対する残虐な行為が、通りすがりの人物の怒りを招いた。その人物は先日、あなたの親族の中にいることに気づいた。医師と子供の家族が彼に加わり、私は自分の命を案じた時もあった。そして最後に、彼らの正当な怒りを鎮めるために、エドワード・ハイドは彼らを玄関まで連れて行き、ヘンリー・ジキル名義の小切手で支払った。しかしこの危険は、エドワード・ハイド自身の名義で別の銀行口座を開設することで、容易に未来から取り除くことができた。そして、自分の筆跡を逆向きに書き写すことで、私のもう一人の姿に署名させた時、私は運命の届かない場所にいるのだと確信したのである。

ダーンヴァース卿の殺害から2ヶ月ほど前、私はある冒険に出かけ、遅い時間に帰宅し、翌朝ベッドの上で少し奇妙な感覚と共に目を覚ましたのである。私は周囲を見回してみたが徒労に終わった。まともな家具や広々とした部屋の堂々たる佇まい、そして広場の部屋において見慣れたベッドカーテンの柄やマホガニーフレームのデザインを確認しても、何かが執拗に私に、自分がここにいるのではない、見えている場所で目覚めたわけではない、むしろソーホーにある小さな部屋でエドワード・ハイドの肉体の中で眠っていたのではないかと主張し続けたのである。私は独り微笑み、心理学的な方法でこの錯覚の要素を怠惰に調査し始めた。時折、そうしながらも私は心地よい朝寝に戻ってしまうこともしばしばであった。私はまだその調査の真っ最中だった頃、ある時意識がはっきりとした瞬間に、私の視線は自分の手に留まったのである。ヘンリー・ジキル卿の腕（あなたはしばしば指摘するように）は、プロフェッショナルな形と大きさであった。それは大きく、引き締まり、白く、そして端正であった。しかしながら、今私が目にした腕は、ロンドンの真ん中の朝の黄色の光の中で、ベッドの毛布の上に半分閉じているのがはっきりと見て取れた。それは痩せ細り、筋肉質で、節くれ立っており、くすんだ青白い肌色をしており、濃い黒髪が生い茂っていた。それはエドワード・ハイドの腕であった。

私は、まるで呆然とした驚きの中に沈み込み、ほとんど半分の間、そのものを見つめ続けていたことだろう。恐怖が突然、シンバルの音のように胸に湧き上がり、私はベッドから飛び出し、鏡に向かったのである。そこに映る光景を見たとき、私の血は信じられないほど薄く、そして氷のように冷たくなった。そうだ、私はヘンリー・ジキルとして眠りについたのだ。そしてエドワード・ハイドとして目覚めたのである。これは一体どうして説明できるのだろうか？私は自問した。そして、また別の恐怖が湧き上がり——どうすれば是正できるのだろうか？ 朝はかなり進んでいた。使用人たちは起きていたし、私の薬もキャビネットの中に——二段の階段を下りて、裏通路を通り抜け、開かれた中庭を横切り、そして私が今、恐怖のあまり立ち尽くしている解剖学劇場を通るという、長い道のりである。確かに顔を隠すことは可能かもしれないが、一体何の意味があるのだろうか？私が自分の体格の変化を隠せないのにも関わらず。そして、圧倒的な安堵とともに、私の心に思い出したのは、使用人たちはもう私のもう一人の姿の出入りに慣れているということだ。私はすぐに、自分のサイズの服を着ることができた。そしてすぐに家の中を通り過ぎた。ブラッドショーは、そのような時間帯に、そしてそのような奇妙な格好でハイド氏を見かけ、驚いて後ずさったのである。そして10分後には、ジキル博士は自分の姿に戻り、眉をひそめながら、朝食をとっているふりを始めたのである。

さながら、わしの食欲は小さきものであった。この不可解な出来事、先代の経験を覆すこととなったこの事態は、バビロニアの壁に指が描かれたように、わしの裁きの文字を綴っているかの如き印象を与え、わしはこれまで以上に真剣に、わしの二重の存在という問題と可能性について思索を巡すこととなった。わしが力を込めて投影できたその一部は、近頃著しく鍛えられ、養われたのである。エドワード・ハイドの肉体が成長し、その姿を身に着けたときには、より豊かな血潮が流れているような気がしたのである。そしてわしは、この状態が長く続けば、己の性質の均衡が永久に崩れ去り、自発的な変化の力が失われ、エドワード・ハイドの性格が取り返しのつかないものとなるところを警戒し始めた。薬の効果は常に均等に現れるわけではなかった。実に早い時期に、一度完全に効果がなかったこともあった。それ以来、わしは何度か用量を倍にし、一度は死をも覚悟しなければならないほどに三倍にする必要が生じた。そしてこれらの稀な不確実性は、これまでわしの安寧に唯一の影を落としていた。しかし今や、あの朝の事故という光の中で、わしは当初、ジキル肉体を振り切ることが困難であったのが、近頃では徐々にしかし確実に反対側に転移していることに気付かされた。したがって全ての事柄は、わしが徐々に己の本来であり、より良い自己を手放し、第二であり、悪しき自己と徐々に一体化していくことを示唆しているかのようであった。

この二つの存在との間で、私は今や選択せねばならないと感じている。私の二つの性質は記憶を共有しているものの、他の全ての能力は極めて不均衡に分かれている。ジキル（彼は複合的な存在である）は、感受性が高く、貪欲な熱意をもってハイドの快楽と冒険を投影し共有している。しかし、ハイドはジキルに対して無関心であるか、あるいは山賊が追跡を避けるために隠れる洞窟を思い出すように、彼をぼんやりと記憶しているに過ぎない。ジキルは父の愛情を超えた関心を抱いている。ハイドは息子のような無関心さ以上のものを持っている。ジキルと運命を共にすることは、私が長年密かに満たし、最近になって甘やかしてきた欲望に死ぬことを意味する。ハイドと運命を共にすることは、千もの関心や願望に死ぬことになり、一瞬にして永遠に、蔑まれ友のない存在となることを意味する。この取引は不均衡に見えるかもしれないが、天秤にはもう一つの考慮事項が存在する。ジキルは禁欲の炎の中で苦痛を感じるだろうが、ハイドは失ったことさえ意識しないのだ。私の置かれた状況は奇妙であるとはいえ、この議論の条件は古く、人間に共通するものである。誘惑と恐怖という同じような要素が、誘惑され震える罪人の運命を決定し、私には多くの仲間と同様に、より良い道を選んだものの、それを守り抜く強さがないことが判明したのである。

はい、私は友人に囲まれ、誠実な希望を抱く老齢で不満げな医者を好んだのである。そして、ハイデの仮面を被っていた頃に享受していた自由、相対的な若さ、軽やかな足取り、躍動する衝動そして秘密の喜びに対し、断固として別れを告げたのである。

私はこの選択をしたのかもしれないが、無意識のうちに留保をつけている可能性もある。なぜなら、ソーホーの家を手放すことも、エドワード・ハイデの衣服を私の机に保管されたままにしておくことも、私はしなかったのである。しかしながら、2ヶ月間は私は自分の決意を守り通した。2ヶ月間は、これまでにないほど厳しい生活を送り、承認された良心の報いを享受したのである。

しかしながら、時が経つにつれて、私の恐怖の新鮮さが薄れ始め、良心の称賛は当然のこととして定着し始めた。私はハイデが自由を求めて苦悶しているかのように、激しい苦痛と渇望に悩まされるようになった。そしてついに、道徳的な弱さの瞬間に、私は再び変身の薬を調合し、飲み干したのである。

私は、酔っぱらいが自身の悪行について理性的に考察するとき、五百回中一度でもその無謀な肉体的麻痺がもたらす危険に心を痛めるだろうか、と想像はしない。また、私が自分の立場を長く考察していたにも関わらず、エドワード・ハイドの主要な特徴である完全な道徳的麻痺と悪への無思慮な傾倒を十分に考慮していなかったことも確かである。しかし、私はまさにそれによって罰せられたのである。私の悪魔は長い間檻の中に閉じ込められていたが、ついに咆哮を上げながら脱出した。私は、薬を飲んだときから既に、より抑制されず、より激しい悪意に駆られる傾向があることを自覚していた。おそらくそれが、不幸な犠牲者に対する礼儀正しい言動に、いかに苛立ちを覚えたかという感情の嵐を引き起こしたのだろう。私は少なくとも神の前で宣言する、道徳的に健全な人間がこれほど哀れな刺激に対してそのような罪を犯すことはあり得ない。そして私は、病気の子供が玩具を壊すのと同じような精神で行動したのではないかと考えている。しかし、私は自ら全ての均衡を保つ直感を取り除いてしまったのだ。そうすることで、私たちの中でも最悪な人間でさえ、誘惑の中でいくらかの安定を保ちながら歩くことが可能になる。そして私の場合は、ほんのわずかな誘惑にさらされることは、転落を意味したのである。

瞬く間に、私は地獄の霊魂が目覚め、激昂するのを感じた。高揚した喜びに満たされ、抵抗できない肉体を痛めつけ、その一撃ごとに歓びを味わったのである。疲労が忍び寄るようになってから、突然、私は狂乱の絶頂の中で、冷たい恐怖の衝撃を胸に受けた。霧が晴れ、私は自分の命が失われることを悟り、これらの過ちの場から逃げ出した。同時に、私は栄光に浸りながら震え、悪への渇望は満たされ刺激され、生命への愛は最高潮に達した。私はソーホーの家へと走り、(確実にするために)書類を破壊した。そして、私はランプが灯された街路を歩き続けた。心は分断された陶酔状態であり、自分の罪を喜びに浸りながら、未来の新たな犯罪を軽薄に考案しつつも、常に追っ手の足音に耳を澄ませていた。ハイドはグラスの中に薬を調合しながら歌を口ずさみ、それを飲み干すと、死者と約束を交わした。変身の苦痛はまだ彼を引き裂いていたが、ヘンリー・ジキルは感謝と後悔の涙を流し、ひざまずき、手を組み合わせて神に祈った。自己放縦のヴェールは頭からつま先まで引き裂かれた。私は自分の人生全体を悟った。幼少の頃、父の手を握って歩いた日々から、自己犠牲的な職業生活の苦労を通して、そして再び、あの夜の呪われた恐怖へと現実感のない感覚で辿り着いた。私は大声で叫びたかった。涙と祈りで、記憶の中に群がる醜悪なイメージや音を押し殺そうとした。それでもなお、請願の合間に、私の罪の醜い顔が魂を見つめていた。この後悔の鋭さが薄れていくにつれ、喜びの感覚が訪れた。私の行動の問題は解決されたのだ。ハイドはそれからというもの、不可能になった。私が望むか否かにかかわらず、私は今や存在のより良い部分に閉じ込められている。ああ、それを考えただけでどれほど喜びに満ち溢れたことだろう！自然の制約をどれほどの自発的な謙虚さで新たに受け入れたことだろう！そして、私が何度も行き来した扉を真剣な決意で閉め、その鍵を足の下に押しつぶしたのだ。

翌日、殺人事件が看過されなかったという報せが届いた。ハイドの罪は世人に明らかであり、被害者は公的な評価も高かった人物であることがわかった。それは単なる犯罪ではなく、悲劇的な愚行であった。私はそれが判明して良かったとさえ思った。恐怖によって支えられ、守られているというより良い衝動を持つことができたのだと。ジキルは今や私の避難の都である。ハイドがほんの一瞬姿を現せば、全ての人の手が彼を捕らえ、殺すために伸びるであろう。

私は将来の行動において過去を償うことを決意したのである。そして正直に申し上げるならば、その決意はいくらか良い結果をもたらしたと言えるだろう。あなたはご自身で知っておられるように、去年の最後の数ヶ月間は、私は苦しみを和らげるために誠心誠意努力したのである。多くの人々のために尽力が行われ、そして私自身にとっては穏やかで、ほとんど幸せな日々が過ぎ去ったことも知っておられるはずだ。また、私はこの有益で無垢な生活に飽き飽きしたとは真に言えない。むしろ、私は日々それをより完全に楽しんでいるように思う。しかしながら、私は依然として目的の二面性という呪われに苦しめられていたのである。そして、最初の悔悛の鋭さが薄れていくにつれて、長らく甘やかされ、つい最近まで鎖に繋がれていた私の内なる低次元の側面は、再び自由を求めて唸り始めたのである。しかしながら、私はハイド（Hyde）を復活させることなど夢にも思っていなかった。その考え自体が私を狂乱に陥れるだろう。いや、私は自分の身において再び良心を弄ぶことへと誘惑されたのである。そして、私は普通の隠れ罪人として、ついに誘惑の攻撃に屈したのである。

万事には終わりが来るものである。最も広大な器も、遂には満たされるのである。そしてこの短い悪への降伏は、ついに私の魂の均衡を破壊したのである。しかしながら私は驚愕することなく、その墜落は自然なことのように感じられた。それは私が発見を成し遂げる前の旧来の日々への回帰であるように思われた。1月という日は、晴れていて、霜が解けた場所は足元が濡れていたが、上空は雲一つなく、そしてリージェンツ・パークは冬のさえずりで満ち溢れ、春の芳香に甘美であった。私は日の当たるベンチに座り、私の内なる獣が記憶の顎を舐めている。精神的な側面は少し眠気を催し、その後の悔い改めを約束しているが、まだそれを始める気にはなれなかった。結局のところ、私は自分の隣人と同じであるように思われた。そして私は微笑んだ。他の人間と比較し、私の積極的な善意志を彼らの怠惰な残酷さとの比較である。そしてそのうぬぼれの極致の考えが頭をよぎるまさにその瞬間、私は吐き気を感じた。恐ろしい吐き気と最も死にゆくような震えが襲ってきたのである。それらは過ぎ去り、私を残したものはただの虚弱である。そしてその虚弱が収束するにつれて、私は自分の考え方の変化に気づき始めた。より大胆な精神、危険への軽蔑、義務の束縛からの解放である。私は下を見た。私の衣服は縮んだ手足にだらしなくぶら下がっている。膝の上に横たわっていた手は、太く毛が生えていたのである。私は再びエドワード・ハイドになったのである。その直前まで、私は全ての人の尊敬を得ており、富裕で愛されていた。自宅の食堂には食事の準備が整えられていたのである。そして今、私は人類の共通の獲物となり、狩りに出され、住処もなく、周知の殺人犯であり、絞首刑に囚われているのである。

私の理由付けは揺らぎこそしたが、完全に失われることはなかった。私は以前にも一度か二度、第二の性格において、私の能力が研ぎ澄まされ、精神がより緊張した弾力性を持つように見えることを観察している。その結果として、ジキルであるならばおそらく屈服していただろうが、ハイドは時の重要性に立ち上がったのである。私の薬物は私の書斎のプレスの一つに保管されていた。どうやってそれらに到達すれば良いか？ それが（両手のひらで額を押し潰しながら）私が解決しようと決めた問題であった。私は実験室のドアを閉じていた。もし家から侵入しようとすれば、私の使用人たちは私を絞首台に送ってしまうだろう。私は別の手を雇わなければならないと悟り、ランヨンのことを思い立った。彼にどうやって接触できるか？ どうやって説得できるか？ もし私が街中で捕らえられずに逃げ延びたとすれば、どのように彼の前にたどり着けるか？ そして、見知らぬ不快な訪問者である私が、有名な医師である彼の同僚であるジキル博士の研究室を荒らさせることができるのだろうか？ それから私は思い出した。私の元の性格の一部は、私に残されているのだと。私は自分の手で書くことができる。そして一度その火花が点火されると、私が従わなければならない道は端から端まで照らされたように明らかになったのである。

そこで私は、できる限り衣服を整え、通り過ぎるハンスムキャビンを呼び出し、ポートランド・ストリートにあるホテルへと向かった。ホテルの名前はたまたと思い出したのである。私の姿（確かに滑稽であったが、この衣服が覆い隠している運命は悲惨なものだった）を見た運転手は、我慢できずに笑っていた。私は彼を悪魔のような怒りで睨みつけ、彼の顔から笑顔は消え去った。幸い彼にとっては、そして私にとっても幸運なことに、もう一瞬では彼をキャビンから引きずり出してしまうところだった。ホテルに入ると、私は顔色相も悪く、従業員たちは震え上がっていた。彼らは私と目を合わせることもなく、ただ従順に私の注文を取り、個室へと案内し、書くための道具を持ってきてくれた。命の危険にさらされたハイデは、私にとって未知の存在であった。彼は異常な怒りに震え、殺意を燃やし、苦痛を与えたいと渇望していた。しかし、その存在は狡猾であり、強靭な精神力で怒りを制御し、ランヤン宛とプール宛の重要な手紙を二通作成した。そして、実際に投函された証拠を受け取るために、登録便で郵送するように指示を出した。その後は、彼は個室の暖炉の前で一日中爪を噛みながら過ごした。そこで彼は恐怖に独りきりで夕食を取り、ウェイターは彼の眼光の前でひどく怯えていた。そして、夜が完全に訪れたとき、彼は閉じたキャビンの隅から街の通りを彷徨い歩いた。彼だ、と言いたい。私は言うことができない。あの地獄の子には人間的なものなど何もなかった。彼の中に生きていたのは、恐怖と憎しみだけだった。そして最後に、運転手が疑心暗鬼になり始めたと感じたとき、彼はキャビンを解雇し、不恰好な衣服を着て、夜の乗客の中に飛び込んだ。彼は観察対象として目立つ存在となり、あの二つの卑しい情熱は彼の中で嵐のように激しく燃え上がっていた。彼は恐怖に追われながら急ぎ足で歩き、独り言を言いながら、人通りの少ない通りをこっそりと抜け、真夜中まであと何分残っているのか数えていた。一度、一人の女性が彼に話しかけ、ろうそくの箱を差し出したようだ。彼は彼女の顔を打ち、彼女は逃げ去った。

ランヨンの家で我に返った時、旧友に対する恐怖が私を多少なりとも影響したのかもしれない。しかしながら、それは数滴に過ぎず、この数時間の記憶を振り返る際の嫌悪感には遠く及ばなかった。私の中で変化が起きていた。もはや絞首台への恐怖ではない、内に潜むハイドという存在に対する恐怖が私を苦しめていたのである。ランヨンの非難は、夢の中で部分的に受け取り、また夢の中で私は自分の家に帰り、ベッドに入った。日のプロストレーションの後、私は厳格で深遠な睡眠を得た。その睡眠は、私を苦しめる悪夢によっても打ち破られることはなかった。朝に目覚めた時、私は疲弊し、弱体化していたが、同時に気分は爽快であった。私は相変わらず、内に潜む野獣に対する嫌悪と恐怖を抱いていたし、前日の恐ろしい危険ももちろん忘れてはいない。しかしながら、私は再び家にいて、自分の家であり、薬にも手が届く場所に戻っていた。脱出に対する感謝の念が私の魂を強く照らし出し、それは希望の輝きとほぼ肩を並べるほどであった。

私は朝食後、コートをゆったりと横切っていた。空気の冷たさを楽しんでいると、またしてもあの言葉では言い表せない感覚に襲われた。それは変化を告げる前兆であり、私は急いで自分の書斎の庇護に逃れる間もなく、再びハイドの情熱に激怒し凍り付くことになった。今回の場合は、意識を取り戻すために二倍の薬が必要だった。そして遺憾ながら、その六時間後、私は暖炉を悲しげに見つめながら座っていたとき、苦痛が再び襲い、薬を再投与せざるを得なかった。要するに、その日から私は、体操のような強大な努力と、薬の直接的な刺激の下でのみ、ジキルとしての顔を保つことができた。昼夜を問わず、私は前兆となる震えに襲われた。特に睡眠をとったり、椅子の中でほんの一瞬でもうたた寝をしたりすると、常にハイドとして目覚めた。この絶えず迫り来る破滅的な運命の重圧と、私が今や自分自身を断固として実行している不眠状態の下で、私は人の限界を超えているとも言えるほどに、発熱に蝕まれ、空っぽになった存在へと変貌した。肉体的にも精神的にも衰弱しきりであり、ただ一点に心を奪われていた。それは己のもう一人の自己に対する恐怖であった。しかし、私が眠ったり、薬の効果が薄れたりすると、ほとんど途切れることなく（変身の苦痛は日々弱まっていった）恐怖に満ちたイメージが溢れ出す想像力、無原因の憎しみで沸騰する魂、そして生命の激しいエネルギーを収容するには不十分なほどに弱々しい肉体へと飛び込んでしまうのだ。ハイドの力は、ジキルの病的な状態と共に増大しているように見えた。そして確かに、彼らを隔てている憎しみは、それぞれの側で等しかった。ジキルにとっては、それは生命の根源的な衝動であった。彼は今や、己と意識の一部を共有し、死の共同相続人であるあの怪物（ハイド）の完全な醜さを目の当たりにしている。そしてこれらの苦悩を最も鋭くする共同体の絆を超えて、彼は生命のエネルギーに満ち溢れているにも関わらず、ハイドを地獄そのものであり、無機質な存在として捉えていた。そして驚くべきことに、それはあの奈落の泥が叫び声を上げていること、不定形の塵が身振り手振りをし罪を犯していること、そして死んで形を持たないものが生命の役割を乗っ取っていることだった。そしてまた、あの反逆的な恐怖が彼に妻よりも、目よりも近くに繋がっていること、彼の肉の中に閉じ込められており、そこからうめき声や苦悶の声が聞こえ、生まれるためにせわしなくもがき上がっていること。そして弱体化するたびに、睡眠の中で自信を失うたびに、それは彼に打ち勝ち、生命から彼を追放するのだ。ハイドのジキルに対する憎しみは、別の次元のものだった。彼は絞首台への恐怖から常に一時的な自殺を試みており、人ではなく一部として彼の従属的な地位に戻ろうとしていた。しかし彼はその必要性を嫌い、ジキルが今や陥っている絶望を嫌い、彼自身に対する軽蔑に憤慨していた。それゆえ彼は私に対して猿のような悪戯を働き、私の手で聖書に冒涜的な言葉を書き込み、手紙を燃やし、父の肖像画を破壊した。そしてもし彼が死への恐怖に怯えていなければ、彼は長い以前から私を破滅へと巻き込むために自らを破滅させていたことだろう。しかし彼の生命への愛は驚くべきものである。私はさらに踏み込む：彼を思い出すと、その卑屈さと情熱に震え上がり凍り付く私自身が、この愛着の卑屈さと情熱を思い出し、彼が私の自殺によって切り離すことへの恐怖を感じる時、私は彼を憐れむ気持ちが湧いてくるのだ。

この説明をさらに長くすることは無用であり、時間もまた恐ろしくないままである。誰もこれほど激しい苦痛を受けた者はいない、それはそれで十分である。しかしながら、それらにも習慣は——いや、安堵ではなく——ある種の魂の無感覚、ある種の絶望への諦観をもたらした。そして私の罰は数年にも及ぶことになったかもしれないが、今まさに降りかかった最後の災難によって、私はついに己の顔と性質から切り離されてしまったのである。最初の実験の日以降更新されていなかった塩の備蓄は、ついに底をつき始めた。私は新しい備蓄を求め、薬液を調合した。すると激しい泡立ちが起こり、二度目の色変化ではなく、最初の色変化が見られた。私はそれを飲み干したが、効果はなかったのである。あなたはプールから、私がロンドン中を駆けずり回ったことを知るだろう。しかしそれは徒労に終わった。そして私は今、最初の備蓄が不純物を含んでいたこと、そしてその未知の不純物が薬液に効果を与えたのだと確信している。

さて、一週間ほどが経過し、私は今や最後の古き薬の影響下において、この声明の完成に臨んでいる。これは、奇跡がない限り、ヘンリー・ジキルが自身の思考を巡らせたり、鏡に映る自身の顔（今はどれほど様変わりしていることか！）を見ることができる最後の機会である。また、私は筆を置くのを遅らせるべきではない。なぜなら、私の語り口がこれまでのところ破壊を免れてきたのは、極めて慎重な行動と並外れた幸運の組み合わせによるものだからである。変化の苦悶が筆を執っている最中に私を襲えば、ハイドはこれを切り裂いてしまうだろう。しかし、私が執筆を中断してからある時間経過すれば、彼の驚くべき利己主義と瞬間の制約が、またしても彼の猿のような悪意からこれを救う可能性が高い。そして実に、私たち二人を覆い尽くすであろう破滅は既に彼を変貌させ、押しつぶしてしまっているのである。ここから半時間後、私が忌み嫌う人格を再び永遠に体現するとき、私は震え上がり涙を流しながら椅子に座っていることだろう。あるいは、最も緊張し恐怖に駆られた恍惚とした状態で、この部屋（私の最後の地上での避難所）を歩き回り、脅威の音に耳を澄ませ続けることだろう。ハイドは足場の上で死ぬのだろうか？それとも、彼は最後の瞬間に自分を解放する勇気を見出すだろうか？神のみぞ知る。私は無関心である。これは私の真の死期であり、その後に起こること柄は私には関係ない。ここに、筆を置き告白を封印するにあたり、私は不幸なヘンリー・ジキルの生涯に終止符を打つ。