フランケンシュタイン

私の現在の状況は、自発的な思考が全て飲み込まれ失われてしまうものであった。私は激怒に呑み込まれ、復讐のみが私に強さと落ち着きを与えていた。それは感情を形作り、そうでなければ狂乱あるいは死が私の運命となるところにおいて、計算し冷静に行動することを可能としたのである。

私の最初の決意は、永久にジュネーブを去ることである。私が幸せで愛されていた頃には大切な場所であったわが国は、今や逆境の中で憎むべきものとなったのである。私はある程度の金銭と、母に代々伝わってきた数点のマユを準備し、出発したのである。

そして今、わが放浪は始まったのである。それは生涯にわたって終わることはないであろう。私は地球の広大な範囲を旅し、砂漠や未開の国で旅をする者が慣れ親しんでいるであろう苦難をすべて経験したのである。どのように生きてきたのか、私はほとんど覚えていない。何度もわが衰えゆく手足を砂漠の平原に伸ばし、死を祈ったのである。しかし、復讐がわたくしを生かしてくれた。敵対者を生きたままにしておくことなど、私はできなかったのである。

私はジュネーヴを去り、まず最初に、あの悪魔のような敵の足跡を追う手がかりを得ることを試みたのである。しかし、私の計画は定まらず、私は街の外縁を何時間もさまよっていた。どの道を進むべきか分からなかったのである。夜が迫るにつれ、私はウィリアム、エリザベス、そして父が眠る墓地の入り口にたどり着いたのである。私は墓地に入り、彼らの墓を示す墓石へと近づいたのである。木々の葉が風にそよぐ音以外は、全て静寂であった。夜はもうすぐ闇に包まれようとしており、関心のない観察者にとっても、その光景は厳かで心を打つものに違いない。亡き人々の霊が彷徨い、見えない影を悼む者の頭上に落としているような気がしたのである。

この場面によって最初に生じた深い悲しみは、すぐに怒りと絶望へと移り変わったのである。彼らは死んだが、私は生きている。そして、その殺人者もまた生きており、彼を滅ぼすために私は疲弊した生涯を引きずらねばならない。私は草の上に膝をつき、地面に口づけし、震える唇でこう叫んだ。「私がひざまずく神聖な大地によって、私を彷徨う影たちによって、そして私が感じている深遠で永遠の悲しみによって、私は誓う。そして汝、夜よ、そして汝を支配する精霊たちによって、この惨劇の原因となった悪魔を追い求めることを誓う。彼あるいは私、いずれかが死闘の中で滅びるまでである。この目的のために私は生命を維持する。この大切な復讐を実行するために、私は再び太陽を見、地球の緑豊かな草地を踏みしめる。さもなければ、それは永遠に私の目から消え去るであろう。そして私は汝たち、死せる者たちの精霊たちよ、そして汝たち、復讐の行使者たちよ、私の業助け、導き給えと呼びかける。呪われし怪物、地獄の怪物よ、苦悶を深く味わえと。そして今私を苦しめている絶望を彼も感じさせよ。」

私は、厳粛さと畏敬の念をもって私の懇願を始めたのである。それは、殺害された友人の霊がそれを聞き届け、承認してくれていると私は確信させられたのである。しかしながら、終わりに近づくにつれて、私がふりを奪われ、怒りが私の言葉を詰まらせたのである。

夜の静寂の中、私は激しく邪悪な笑い声によって返答を受けたのである。その笑い声は長く重く私の耳に響き渡り、山々はそれをこだまさせた。私はまるで地獄が私を取り囲み、嘲笑と哄笑に満ちているかのような気分になったのである。

確かにその時、私は狂気に取り憑かれ、惨めな存在を破壊してしまってもおかしくなかった。しかしながら、私の誓いが聞き届けられ、私が復讐のためにとっておかれているのだということを知っていたのである。

笑い声は消え去り、聞き覚えのある忌々しい声が、まるで耳元でささやくように、「満足である、哀れな魂よ！お前は生きることを決意したのだ。私も満足である」と語りかけてきたのである。

私は音の発生源へと駆け寄ったのであるが、悪魔は私の手の届かないところへ逃れてしまった。すると広大な月の円盤が昇り、その不気味で歪んだ姿を完全に照らし出したのである。彼は人を超えた速さで逃げ去っていった。

私は彼を追跡し、それが数ヶ月にわたる私の務めである。わずかな手がかりに従い、私はローヌ川をたどったが、徒労に終わった。青い地中海が現れ、奇妙な偶然にも、私は悪魔が夜間に船に乗り込み、黒海へ向かう船に隠れるのを見た。私も同じ船に乗船したが、彼はどういうわけか逃げ出してしまった。

広大なタールタリヤとロシアの荒野において、彼は依然として私を逃れようとしているものの、私は常に彼の足跡を追ってきたのである。時には農民たちが、この恐ろしい幻影に怯えて彼の行く道を知らせてくれるところもあった。また時には、彼自身が、もし私が完全に彼の痕跡を失えば絶望して死ぬのではないかと恐れて、私を導くための印を残してくれるのである。雪が私の頭上に降り注ぎ、白い平原に彼の巨大な足跡を見ることができた。人生という新たな世界に入り、苦悩が未知であるあなたにとって、私が感じており今なお感じていることとは、いかなる理解もできないであろう。寒さ、困窮、そして疲労は私が耐えなければならなかった最も軽い苦痛に過ぎず、私は悪魔によって呪われ、永遠の地獄を身をもって運び歩いているのである。しかしながら、それでもなお善き霊は私につき従い、私の足取りを導いてくれ、私が最も不平を言う時に突然、一見克服不能な困難から私を引き出してくれるのである。時には、自然が飢えによって打ちのめされ、疲労に沈み込む中で、砂漠の中に私を回復させ、活力を与えるための食事があらかじめ用意されていることがあった。その食事は粗末であったが、国の農民たちが口にするようなものであった。しかしながら、私は疑わないだろう。私が援護を求めて呼び出した霊たちが、それを手配したに違いないと。しばしば、空は乾燥し、雲一つなく、そして私は渇きに苦しんでいる時に、かすかな雲が空を覆い、私を蘇らせる数滴を降らし、そして消え去るのである。

私は、可能な限り川の流れに沿って進んだのである。しかし、デーモンは一般的にこれらを避けており、なぜなら人々が主にこの地域に集まるのはここであったからである。他の場所では人間はめったに見られず、私は一般的に自分の目の前を横切る野生動物で生計を立てていたのである。私は金銭を持参しており、それを配ることで村人たちとの友好関係を築いたのである。あるいは、私が狩って持ち込んだ食料を持って行き、その一部を取った後に、火や調理器具を提供してくれた人々にいつも提供していたのである。

私の人生は、かくも過ぎ去るにつれ、実に私にとって憎むべきものであり、喜びを味わえるのは睡眠時のみであった。おお、祝福された睡眠よ！最も惨めな時に、私は休息に沈み、夢は私を至福へと誘った。私を守護する精霊たちは、私がこの巡礼の旅を遂行するための力を維持できるよう、これらの幸福な瞬間、あるいは時間を提供してくれたのである。もしこの休息が与えられなかったならば、私は苦難に押しつぶされていただろう。昼間は、夜への希望によって支えられ、鼓舞された。睡眠の中で私は友たち、妻、そして愛する祖国を見た。再び、父の慈悲深い面影をみ、エリザベスの銀色の声を聞き、クラーヴァルが健康と若々しさを楽しんでいる姿を眺めた。疲労困憊した行軍の途中では、夜が来るまでは夢を見ているのだと自分を説得することが多かった。そして、最も大切な友たちの腕の中で現実の喜びを味わうのだと信じたのである。彼らへの愛は、いかに激しかったことだろうか！彼らの大切な姿に、いかに執着したことだろうか。時には、彼らがまだ生きているのだと信じ込み、その姿が目覚めた時間にも幻影のように現れた。そのような瞬間に、胸中に燃え上がっていた復讐心は消え去り、私は悪魔の破壊という天から与えられた任務を遂行するため、意識しない何かの力によって促される機械的な衝動として、魂の熱烈な欲望というよりもむしろ、自分の道を歩み続けたのである。

彼が私を追い求めた者に対してどのような感情を持っていたのか、私は知ることはできない。時折、彼は木々の樹皮に文字を書き込んだり、石に刻んだりして、私を導き、怒りを煽る痕跡を残したのである。「私の治世はまだ終わっていない」という言葉が、ある碑文には判読可能であった。「お前は生きている。そして私の力は完全である。ついて来い。私は北の永遠の氷原を目指す。そこで、お前は寒さと霜の苦しみを味わうことになるだろう。私はそれに対して無感覚である。この近くには、あまり遅れないようにすれば、死んだ野ウサギが見つかるだろう。それを食べて活力を得よ。さあ、私の敵よ。私たちはまだ命を賭けて争うことが残されているが、その時が来るまでには、お前は多くの苦難と惨めな時間を耐えなければならない。」

嘲笑する悪魔よ！再び私は復讐を誓う。そしてまた、この Miserable な悪魔を苦痛と死に捧げよう。彼あるいは私が滅びるまで、私は捜索を諦めないであろう。そしてその時、私はベスと亡き友人と共にどのような至福を得られるのか！彼らは今まさに、私の骨の折れる苦難と恐ろしい巡礼に対する報いを準備しているのである。

私は依然として北へ向かう旅を続けていたところ、雪は厚くなり、寒さは耐え難いほど増していった。農民たちは小屋に閉じこもり、最も勇敢な者たちだけが飢餓によって隠れ場所から出てきた動物たちを捕獲するために外へ足を踏み出した。川は氷で覆われ、魚を手に入れることはできず、私は主要な食糧源から遮断されてしまったのである。

敵の勝利は、わが苦労が増すにつれて高まるであった。彼が残した銘文には、「準備せよ！君の苦役は今始まったばかりである。毛皮で身を固め、食料を備えよ。我々はまもなく、君の苦しみがわが永遠の憎悪を満たすであろう旅に出るのである。」と記されていた。

私の勇気と忍耐は、嘲るような言葉によって奮い起こされたのである。目的を遂行することを決意し、天に助けを求めながら、私は途切れることなく広大な砂漠を横断し続けたのである。やがて遠くに見える海は、地平線の最奥部を形成したのである。ああ！それは南国の青い季節とは全く異なっていたのである。氷に覆われ、その荒々しさと思わしき様子によってのみ陸地と区別できたのである。ギリシャ人たちは、アジアの丘から地中海を見渡した際に歓喜の涙を流し、その苦労の境界線に歓声を上げたのである。私は泣かなかったが、ひざまずき、満ち足りた心で導き精神に感謝したのである。敵の嘲笑にもかかわらず、希望していた場所へと安全に導いてくれたことに対してである。そして私はそこで、彼と対峙し、激突しようとしていたのである。

ある時期の数週間前、私はソリと犬を手に入れ、それによって信じられないほどの速さで雪原を横断したのである。私は悪魔が同じような利点を持っていたかどうか知らないが、以前から追跡において日ごとに後退していた私自身は、今や彼に追いつき始めており、最初に海を見たときには彼はたった一日分の行程先を行っていたのである。私は彼が浜辺に到達する前に捕らえようと希望し、新たな勇気を奮い立たせて前進した。そして二日後には、荒れ果てた海岸沿いの村に到着したのである。私は村人に悪魔について尋ね、正確な情報を得た。彼らは言うところによると、巨大な怪物が出現したのは昨夜であり、銃と数多くの拳銃を携え、恐ろしい姿によって孤独なコテージの住民たちを逃がしたとのことである。彼は彼らの冬の食料を備蓄から奪い、それをソリに載せ、その牽引のために訓練された多数の犬を捕らえ、ハーネスにつけたのである。そして同じ夜、恐怖に震えた村人たちの歓喜の中で、彼は海を渡り、陸地には繋がらない方向へ旅を続けたのである。彼らは彼が氷の割れ目によって速やかに滅ぼされるか、あるいは永遠の霜に凍り付く運命にあると推測しているのである。

この情報を聞き届けた私は、一時的な絶望に陥ったのである。

彼は私から逃げ出した。そして私は、広大な海の山岳氷原を横断する破壊的で、ほとんど終わりのない旅を始めることになったのである。その場所は、多くの住人が長く耐えられないほど寒く、私は陽気で日当たりの良い気候の出身であるため、生き延びることを期待できない。しかしながら、悪魔が生き残り勝利するという考えが浮かんだ時、怒りと復讐心が湧き上がり、巨大な波のように他の感情を一掃したのである。

死者の霊が私を取り巻き、労働と復讐心を煽る短い休息の後、私は旅の準備を整えたのである。

私は陸上そりから、凍てつく海面の不整地に対応したそりに乗り換え、十分な食料を買い込み、陸地を離れたのである。

あれから何日経ったのか、私は推測することもできない。しかし、私の胸に燃え盛る正義の報復という永遠の感情がなければ、私は耐え忍ぶことができなかったであろう。広大で険しい氷山の山々がしばしば私の行く手を塞ぎ、地面の海（グラウンド・シー）の轟音が、私を滅ぼそうと脅かした。しかしながら、再び霜が降りてきて、海の道筋を安全にしたのである。

私は消費した食料の量から推測すると、この旅は既に三週間を過ぎているであろう。そして、常に持ち直す希望が心に跳ね返ってくることは、しばしば私の目から苦悩と悲嘆の涙を絞り出すことになった。絶望は実に、その獲物をほぼ手中に収めようとしていたところであり、私はすぐにこの苦しみの中で倒れ込んでしまうだろうと覚悟していた。ある時、私を運び続けた貧しい動物たちが信じられないほどの苦労の末に傾斜した氷山の頂上に到達し、そのうち一頭が疲労困憊して死んだ際、私は目の前に広がる光景を苦悶の念とともに見つめた。すると突然、私の目は薄暗い平野に現れた黒い点を見つけたのである。私はその正体を確かめるために視線を凝らした。そして、よく知られた人物の歪んだ姿がスレッジの中にいるのを確認した時、私は狂喜乱舞の叫び声をあげた。ああ！希望はどれほど激しい奔流となって私の心に再び押し寄せたことだろうか。温かい涙が目に溢れ、私は急いでそれを拭い去った。なぜなら、悪魔の姿を遮らないようにするためである。しかしながら、私の視界は燃え上がる涙によって依然としてぼやけていた。そして、私を押しつぶす感情に屈した私は、大声で泣き出したのである。


しかしながら、これは遅れるべき時ではない。私は犬たちから亡くなった仲間を外し、十分な食料を与えた。そして一時間の休息をとった。それは絶対的に必要であったが、私にとっては苦痛の極みであったため、私はルートを続けた。ソリは依然として見えており、短い時間、氷の岩がその間に聳え立つ岩場によって隠される以外は、私は再び視界から離すことはなかった。確かに私は目に見えて追いつきつつあり、ほぼ二日間の旅路の末に、敵がたった一マイルの距離にあるのを目にした時、私の心臓は高鳴ったのである。

しかし今、私はついに宿敵を捕らえようと手が届きそうなほど近づいた時であったが、突如として希望は打ち砕かれ、これまでにないほど完全に彼の痕跡を失ってしまったのである。海底が轟音を立てるのが聞こえた。私を取り巻く水が波打ち、膨らむにつれて、その音は刻一刻と不吉で恐ろしいものになっていった。私は前進を試みたが、徒労に終わった。風が吹き荒れ、海は咆哮し、まるで巨大な地震のように、激しい衝撃とともに波が割れ、ひび割れた。作業はすぐに終わった。ほんの数分後には、荒れ狂う海が私と敵との間に立ち塞がり、私は絶えず小さくなりながら私のための恐ろしい死を準備している散らばった氷の塊の上で漂流することになったのである。

かくして、多くの凄惨な時間が経過した。数匹の犬が死に、私もまた苦悩の蓄積により衰弱しそうになっていた時であった。その時、貴船が錨を下ろし、私に救済と生命の希望をもたらしているのが見えたのである。私は船がこれほど北方に来るという考えもなかったため、その光景に驚きを禁じ得なかった。私は急いでそりの一部を破壊し、オールを作り出した。そしてその手段によって、無限の疲労を伴いながらも、氷床を貴船の方へ移動させることができた。もし貴船が南下していくのであれば、私はそれでも海のご機嫌に身を任せるよりも、目的を放棄することはしないと決意していた。私は貴船に敵を追うためのボートを与えていただきたいと願っていたのである。しかしながら、貴船は北上していくことが判明した。私は活力が尽き果てた状態で貴船に引き上げられたのである。さもなくば、私は多重の苦難の中で死へと沈み込んでいただろう。そして今も恐れているのである。なぜなら、私の使命は未だ果たされていないからである。

ああ！ 私を悪魔へと導くであろう導き手は、いつ私に切望する休息を与えてくれるのだろうか？ それとも私は死ななければならず、彼はまだ生き続けるのか？ もし私が死ぬのならば、ウォルトン殿に誓っていただきたい。彼を逃がすなと。彼の死によって私の復讐を果たしてほしい。そして、私がこれほどまでに苦難を経験したこの巡礼に私を伴い、その辛抱強さをあなたに委ねることを私は敢えてお願いできるのだろうか？ いいえ、私はそこまで利己的ではない。しかし、私が死んだのち、彼が現れた場合、復讐の使者たちが彼をあなたのもとに連れてきたならば、誓ってほしい。彼を生かしてはならないと。私の積み重なった苦悩を乗り越え、彼の暗い犯罪のリストに加えることを許してはならない。彼は雄弁で説得力があり、かつて彼の言葉は私の心をも支配したこともあった。しかし、彼を信用してはならない。彼の魂は彼の姿と同じくらい地獄じみており、欺瞞と悪魔のような悪意に満ちている。彼の言葉を聞くな。ウィリアム、ジュスティーヌ、クラーバル、エリザベス、父、そして不幸なヴィクターの名を呼び、彼の心臓に剣を突き刺せ。私は近くにとどまり、鋼鉄の方向を正すであろう。

ウォルトン、継続として。


八月二十六日、一七—年。


マーガレット、あなたは今読んだこの奇妙で恐ろしい物語を読んで、あなたの血も今まさに凝固している私の血のように、恐怖で凍り付いていると感じないだろうか。彼はしばしば突然の激痛に襲われ、物語を続けることができなかった。またある時には、声は途切れ途切れになりながらも、鋭く響き渡り、苦悶に満ちた言葉を難なく発した。彼の美しく立派な目は、今や憤りに燃え上がり、またある時には落胆した眼差しとなり、無限の惨めさに沈んでいる。彼はしばしば自身の容貌や声色を制し、最も恐ろしい出来事を平静な口調で語り、いかなる動揺の兆候も押し殺した。しかしながら、ある時突然、火山の噴火のように顔つきが激怒の色に変わり、彼の苦しめる者への呪いの言葉を叫んだのである。

彼の語りは首尾一貫しており、最も単純な真実であるかのように語られている。しかしながら、私はあなたに告白するところでは、彼が私に見せてくれたフェリクスとサフィエの書簡、そして我々の船から見えた怪物の幻影は、彼のいかなる断言よりも真実であるという確信を私に与えたのである。そのような怪物は、本当に存在したのだ！私はそれを疑うことはできないが、驚きと感嘆に包まれている。時折、私はフランケンシュタインからその怪物たちの創造の過程について詳細を尋ねようとしたが、この点に関しては彼は固く口を閉ざしたのである。

「君は狂っているのか、友よ」と彼は言った。「それとも、お前不条理な好奇心はどこへ向かおうとしているのだ？ 自分自身と世界のために、悪魔のような敵を作り出すつもりなのか？ 静かにせよ、静かに！ 私の苦しみを学び、自分の不幸を増やすことを探すな。」


フランケンシュタインは、私が彼の来歴に関する記録を取っていたことを知った。彼はそれを見せてほしいと申し出、そして自身も多くの箇所で修正・補足した。特に敵との対話に生命と精神を吹き込む点を重視したのである。「君が私の語り口を記録しているのなら」彼は言った。「不完全なものが後世に伝わることのないようにしたい。」


さて、一週間が過ぎ去った。私は想像力が生み出した中で最も奇妙な物語に耳を傾けてきたのである。私の思考もまた、そして魂の全ての感情は、この物語と客人の高潔で穏やかな振る舞いが作り出した興味によって飲み込まれてしまっている。私は彼を慰めたいと願うが、絶望の淵に沈み、慰めの希望を一切失ってしまった彼に、生きることを勧めることができるだろうか。いや、そうではない！ 彼が今知ることができる唯一の喜びは、彼の打ち砕かれた精神を平和と死へと落ち着かせたときである。しかしながら、彼はある慰めを得ている。それは孤独と錯乱の産物であり、夢の中で友人と交わし、その交流から慰めを得たり、復讐心を煽られたりするとき、それらは自身の想像力の産物ではなく、遠い世界の領域から彼を訪れる実体であると信じているのである。この信仰は、彼の白昼夢に厳粛さを与え、それは私にとって真実とほぼ同等に荘厳で興味深いものとなっている。

我々の会話は、常に彼自身の過去や不幸に限定されるものではない。一般的な文学に関するあらゆる点において、彼は広範な知識と鋭い洞察力を示すのである。彼の雄弁は力強く、心を打つものであり、彼が悲痛な出来事を語る際や、憐れみや愛といった感情を喚起しようと試みる際には、私は涙をこらえることができない。繁栄の時代において、彼は一体どのような素晴らしい存在であったことだろうか。今や没落の中にいるにも関わらず、彼はこれほど高貴で神々しいのだから。彼は自身の価値と、その偉大な失墜を自覚しているように思われるのである。

「若い頃は」彼は言った。「私は偉大な事業を志す運命にあると信じていた。私の感情は深く、しかし私は名声ある業績にふさわしい冷静な判断力を備えていた。私の性質の価値という感情は、他の者が圧迫される時に私を支え、仲間たちに役立つ可能性のある才能を無駄な悲しみで捨て去ることは犯罪であると私は考えた。私が完成させた業績を振り返り、感受性と理性を持つ動物の創造という偉大な事業に携わった私は、平凡な企図家の一員と見なすことはできなかった。しかし、この考えは私のキャリアの始まりには私を支えてくれたが、今やそれは私を塵の中に深く沈めてしまうだけだ。私の全ての思索と希望は無に帰し、全能性を志した天使のように、私は永遠の地獄に繋がれてしまった。私の想像力は鮮明でありながら、分析と応用能力も強大であった。これらの資質を組み合わせることで、私は人間の創造という構想を持ち、それを実行したのだ。今でも私は、業績が完成するまでの夢想を情熱なく思い出すことはできない。私は思考の中で天国を踏みしめ、時に自分の力に歓喜し、また時にはその効果に燃えていた。幼い頃から私は高い希望と高潔な野心を持って育ったが、今や私はどれほど地に落ちていることだろう！ああ、友よ。もしあなたがかつての私を知っていたならば、あなたは今の私のこのような没落した姿を認めることはできないだろう。絶望は滅多に私の心を訪れることがなかった。高潔な運命が私を支えていたように思えたのだが、私は倒れ、二度と立ち上がれないのだ。」


私は果たして、この称賛に値する存在を失うことになろうか。友を求め、私と心を共にし、愛してくれる存在を探してきたのである。見よ、この荒涼とした海の上で私はそのような存在を見つけたが、彼を獲得しただけにしてその価値を知り、失ってしまうのではないかと恐れているのである。私は彼を人生に折り合いをつけさせたいと願うが、彼はその考えを拒絶する。

「ウォルトン殿、感謝いたします」と彼は言った。「かくも惨めな者を思って親切なご心遣いをいただき、ありがとうございます。しかしながら、新たな絆や新鮮な愛情について語られる際、失われた者どもを何かが取り代えることができると信じていらっしゃるのでしょうか？　誰一人として、私がクリバルであったように私を支えたり、誰一人として、もう一人のエリザベスのような存在となったりすることはできないでしょう。感情が卓越した才能によって強く動かされない場合でも、幼少期を共に過ごした友は常に我々の心に特別な力を持ち続け、それは後にどんな友人であっても容易には得られないものです。彼らは我々の幼い頃の性質を知っており、その性質はその後いくら変化しても完全に消え去ることはありません。そして彼らは、我々の行動をより確実な結論をもって、動機における誠実さを判断することができます。兄弟姉妹は、もし早期にそのような兆候が示されていなければ、他の友人が疑念を抱くことのないでしょう。しかしながら、どんなに強い愛着を持っていても、別の友人は自身の意志とは関係なく疑念を抱く可能性があります。しかしながら、私は友人たちを大切にしておりました。それは習慣や連鎖関係だけでなく、彼ら自身の美点からも得られたものでした。そして私がどこにいても、エリザベスの慰めの声とクリバルの会話は常に私の耳元で囁かれるでしょう。彼らは死に、そのような孤独の中で私を生命を維持させることのできる感情はただ一つです。もし私が広範な利便性をもたらすような高尚な事業や計画に従事していたならば、私はそれを達成するために生き続けることができたでしょう。しかしながら、それが私の運命ではありません。私が創造した存在を追い求め破壊しなければなりません。そうすれば、この世での私の運命は果たされ、私は死ぬことができるのです。」


わが愛する姉様へ。


9月2日である。


私は、危険に包まれ、再び愛するイングランドとそこに住む大切な友人をいつ見ることができるのかも分からぬまま、あなたに書簡を送る。私は脱出を許さぬ氷山の山々に囲まれ、その船が今にも押しつぶされるという脅威にさらされている。私が伴侶として説得した勇敢な仲間たちは、私に助けを求めているが、私は与えるものが何もない。我々の置かれた状況には、恐ろしく取り残されるようなものがあるが、私の勇気と希望は私を見捨ててはいない。しかしながら、この者たちの命が全て私を通して危険にさらされていると考えると、それは恐ろしいことである。もし我々が滅びれば、私の狂った企みが原因となるだろう。

そして、マーガレット、君の心はどのような状態になるだろうか？ 君は私の破滅を知ることはなく、そして不安に思って私の帰還を待ち望むだろう。 年月は流れ、君は絶望に襲われながらも希望に苦しめられるだろう。ああ！愛する姉妹よ、君の心のこもった期待が裏切られるという見通しは、私自身の死よりも恐ろしいことだ。しかし君には夫と愛らしい子供たちがいる。君は幸せになれるだろう。天国が君を祝福し、そうなるようにと願っている！


わが不幸な客は、私を最も優しい同情の眼差しで見つめている。彼は私に希望を与えようと努め、あたかも人生が彼が大切に思っている財産であるかのように語る。彼は他の航海士たちがこの海を試みた際にも同様の事故が頻繁に起こったことを私に思い起こさせ、思わず私を明るい吉兆で満たしてしまう。船員たちもまた彼の雄弁な言葉の力を感じている。彼が話すとき、彼らは絶望しなくなり、彼の声を聞いている間は、これらの広大な氷山が人間の決意の前には消え去る小丘に過ぎないと信じている。しかしながら、そのような感情は一時的なものである。期待が遅れる日々ごとに彼らは恐怖を感じるようになり、私はこの絶望によって起こりうる反乱を恐れるほどである。

9月5日である。


このような稀な興味深い場面がまさに終わったところであり、これらの書簡があなたに届かない可能性も高いとはいえ、記録せずにいられなかったのである。

我々は依然として氷山の山々に囲まれており、その衝突によって押し潰される差し迫った危険に晒されている。寒さは厳しゅう、不幸な同志達は既にこの荒涼とした光景の中で墓場を見つけている。フランクンシュタインは日々体調を悪化させており、熱っぽい炎が依然として彼の目に光るものの、彼は疲弊しきっており、突如として活動を求められると、すぐにまた見かけ上の無力感へと沈んでしまうのである。

前回の手紙で述べたように、私は叛乱を恐れていたのである。

今朝、友人の青白い顔を見つめていると、その目は半開きで手足はだらしなくぶら下がっていた。そこへ船員たちが六人ほど押し入り、客室への許可を求めたのである。彼らは入ってきて、そのリーダーが私に話しかけてきた。彼は、自分とその仲間は他の船員たちによって選ばれ、私に要求を伝えるために派遣されたのだと述べた。それは正義に基づいたものであり、拒否することはできないはずであるというのである。

我々は氷に閉じ込められており、おそらく脱出することはできないだろうが、もし氷が解け、自由な航路が開ける可能性があった場合、私は無謀にも航海を続け、彼らが幸運にも克服できたはずの新たな危険へと導いてしまうのではないかと恐れているのだという。彼らは、もし船が氷から解放されたならば、私は南へ針路を変えるという厳粛な約束をすべきだと主張したのである。

この演説は私を悩ませたものである。私は絶望しておらず、また自由になったとしても帰還するという考えもまだ抱いていなかった。しかしながら、正義や可能性の観点から見ても、私はこの要求を拒否できるだろうか？返答する前に私は躊躇した。その時、フランケンシュタインは、当初沈黙しており、まるで出席する気力もないように見えていたが、今や活気づき、彼の目は輝き、頬は一瞬の活力で紅潮した。彼はその男たちの方を向き、言った。

「どういう意味であるか？君達は何を船長に要求するのか？まさか、君達は計画から容易に引き返そうという気であると？この遠征を栄光あるものだと呼んだのは君達ではなかったのか？そして、なぜそれが栄光あるのだと？平穏無事で南の海のように穏やかな道だからではない。危険と恐怖に満ち溢れているからである。新しい出来事が起こるたびに、君達の不屈の精神が試され、勇気が示されるからである。危険と死が君達を取り囲み、それらを勇敢に乗り越えることこそが求められている。このためにそれが栄光あるものであり、このためにそれが名誉ある事業である。君達はその後、人類の恩恵者として迎えられ、勇敢な男たちの名前にあがめられるであろう。死を顧みず、名誉と人類の利益のために死と遭遇した男たちの名前としてである。そして今、危険を想像した途端、あるいは君達が言うならば、勇気の最初の偉大で恐ろしい試練に直面した途端に、君達は後退し、寒さと危険に耐えきれない臆病者として歴史に残ることを満足しているのだ。それは準備が必要ないことである。君達はここまで来る必要も、船長を敗北の恥に陥れる必要もない。臆病者であることを証明するためだけにである。おお！男でありなさい、あるいは男以上の存在でありなさい。目的を堅守し、岩のように不動であることだ。この氷は君達の心ほど変わりやすくはない。もしそう命じれば、それを耐え抜くことができるのだ。家族に恥辱の烙印をつけられたまま帰るな。戦い、勝利し、敵に背を向けたことのない英雄として帰れ。」


彼は、自身の演説に込められた様々な感情に合わせて声色を巧みに調節し、その目は高潔な志と英雄的気概に満ち溢れており、そのような彼が語る言葉に人々が心を動かされることなど、不思議ではない。彼らは互いに顔を見合わせ、言葉を発することができなかった。私が口を開き、退却して言われたことを熟考するように促した。私は彼らが強く反対するならば、北へさらに進むことはしないと伝えた。しかしながら、熟考を経ることで彼らの勇気が再び湧いてくることを願っているのである。

彼らは退き、私は友人に視線を向けた。しかし彼は倦怠感に沈み、ほとんど命を失っているようであった。


この全てがどのように終わるのか、私は知らない。しかし、目的を果たさずに恥ずかしそうに帰還するよりも、死んだ方がましである。しかしながら、そのような結末が自分の運命となることを恐れている。名誉と栄光といった理念に支えられていない兵士たちは、決して自ら苦難を耐え忍ぶ意思を持つことはできないからである。

9月7日である。


さいわい、決定は下されたのである。我々が滅びなければ戻ることに同意したのである。
かくして、臆病と優柔不断によって私の希望は打ち砕かれたのである。私は無知で失望したまま戻ってくることになったのである。
この不正を辛抱強く耐え忍ぶには、私にはそれ相応の哲学が備わっていないのである。

9月12日である。


時は過ぎ去り、私はイギリスへ帰還することとなった。実利と栄光への希望は失われ、友もまた失われたのである。しかしながら、親愛なる姉様へ、これらの苦い状況を詳細に記すべく努めようと思う。そして私はイギリス、そして姉様へと運ばれながら、落胆することなく過ごそうと思うのである。

9月9日、氷が動き始め、遠くで雷鳴のような轟音が聞こえた。島々はあらゆる方向に割れ、ひび割れたのである。我々は最も差し迫った危険にさらされていたが、ただ静観することしかできない状況であったため、私の主な注意は病状が悪化し、完全に寝床に縛り付けられた不幸な客に向けられていたのである。氷は我々の背後で割れ、北へと激しく押し出された。西からそよ風が吹き込み、11日には南への航路が完全に開かれたのである。船員たちはこれを見て故郷への帰還が確実であると判断し、激しく騒ぎ立てる歓声があたかも嵐のように響き渡ったのである。居眠りをしておりましたフランケンシュタインは、その騒ぎの原因を尋ねられた。私は「彼らは歓声をあげているのは、まもなくイギリスへ帰還できるからである」と答えたのである。

「あなたは、本当に帰ってくるというのか？」


ああ、なんと。ええ、私は彼らの要求に逆らうことはできない。不承不承ながら彼らを危険な場所へ連れて行くことも、そして私は戻らなければならないのである。

もしそうするならば、そうすれば良い。しかし私はそうはしない。そなたは目的を諦めるかもしれないが、私の目的は天から与えられたものであり、私はそれを敢えて放棄できない。私は弱いが、私の復讐を助ける霊たちはきっと私に十分な力を与えてくれるであろう。そう言うと、彼はベッドから飛び上がろうと試みたが、その労力は彼にとって大きすぎた。彼は倒れ込み、気を失ったのである。

彼が回復したのは長い後であった。私はしばしば、命は完全に失われたものだと考えたのである。やがて彼は目を覚ました。呼吸は困難であり、言葉を発することができなかったのである。外科医は彼に鎮静剤を与え、私たちに邪魔をしないように命じたのである。その間、彼は私に友人の命は長くはないと告げたのである。

彼の判決は宣告され、私はただ悲しみ、そして辛抱することしかできなかった。私は彼のベッドの傍に座り、彼を見つめていた。彼の目は閉じられ、彼は眠っているのだと私は思った。しかし間もなく彼は弱々しい声で私を呼んだ。そして私に近づけと命じ、言った。「ああ！私が頼ってきた力は失われた。私はもうすぐ死ぬと感じている。そして彼、私の敵であり迫害者である者は、まだ生きているかもしれない。ウォルトンよ、わしの存在の最後の瞬間に、私がかつて表明したような燃えるような憎しみと激しい復讐の欲望を感じていると思うな。しかし私は、敵対者の死を望むことに正当であると感じているのだ。これらの最後の数日間は、わしの過去の行動を検証することに費やしてきた。そして私は、それが非難されるべきではないと感じている。熱狂的な狂気の中で、わしは理性的な存在を創造した。そしてわしは彼に対して、わしの力の限り、彼の幸福と安寧を確実にするように縛られていたのだ。それがわしの義務であったが、それよりもさらに重要な義務があった。わしの同種族に対する義務は、幸福または不幸のより大きな割合を含むため、より強い要求があった。この見解に促され、わしは最初の存在のための伴侶を創造することを拒否した。そして拒否したのは正しかったのだ。彼は比類なき悪意と利己主義を現した。彼はわしの友人を破壊し、絶妙な感覚、幸福、そして知恵を持つ存在を破壊に捧げた。そしてこの復讐の渇望がいつ終わるのか、わしは知らない。彼自身が惨めであるにも関わらず、他の者を惨めにしないために、彼は死ぬべきだ。彼の破壊の任務はわしのものだったが、わしは失敗した。利己的で悪質な動機によって行動していたとき、わしはあなたがわしの未完の仕事を請け負ってほしいと頼んだ。そして今、理性と美徳によってのみ動機付けられているとき、わしは改めてその依頼を申し上げる。

しかしながら、私はあなたに国や友人を捨ててこの任務を遂行するように求めることはできない。そして今、あなたはイギリスへ帰還される身であるから、彼に会う機会はほとんどないであろう。しかしながら、これらの点を考慮し、あなたが義務と考えるものを慎重に天秤にかけることは、あなた自身にお任せする。私の判断や考えは既に死の接近によって混乱しているのである。私はあなたに私が正しいと思うことをするように求めることさえ恐れている。なぜなら、私はまだ情念によって惑わされているかもしれないからである。

彼が邪悪の道具として生き延びることには、私は心を痛めている。しかしながら、この時間、私は束の間の解放を目前に控えており、数年ぶりに味わうことのできる唯一の幸せな時間である。愛する死者の幻影が目の前に現れ、私は彼らの腕へと急いでいる。さらば、ウォルトンよ！ 平穏の中で幸福を求め、科学や発見における名声を望むような、たとえ一見無害に見える野心でさえ避けなさい。しかしなぜ私はこう言うのだろうか？ 私自身もまた、そのような希望は打ち砕かれてきた。しかしながら、他の誰かが成功するかもしれないのである。

彼の声は話すにつれて弱くなり、遂には努力に疲れ果てて沈黙した。約半時間後、彼は再び話そうとしたが、それはできなかった。彼は弱々しく私の手を握りしめ、その目は永遠に閉じられ、穏やかな微笑みが彼の唇から消え去ったのである。

マーガレットである。この輝かしい魂の早すぎる消滅について、私は一体どのような言葉を述べれば良いのだろうか。 あなたに私の悲しみの深さを理解してもらうために、私は何を語れば良いのだろうか。 全てを言葉で表現しようとしても、それは不十分であり、弱々しいに過ぎないであろう。 私の涙があふれ、私の心は失望という雲に覆われている。 しかし私はイングランドへと旅立つであろう。 そして、そこで慰めを見出すかもしれないのである。

私は中断された。これらの音は、何を意味するのだろうか？ 深夜である。風は穏やかに吹き、甲板の警備員もほとんど動かない。再び、人間の声のような音が聞こえるが、より荒っぽい音である。それは、フランクンシュタインの遺体が横たわる客船から聞こえてくる。私は立ち上がり、調べてみなければならない。さようなら、私の妹よ。

おお、神よ！なんと凄まじい光景が今まさに繰り広げられたことか！私はまだその記憶に眩暈を感じている。それを詳細に語るだけの力があるのか、自信がないほどである。しかしながら、ここに記録した物語は、この最後のそして驚くべき大惨事なしには不完全になるだろう。

私は、不運にして称賛に値する友の亡骸が安置されている船室に入った。彼の頭上には、言葉を尽くして描写できない姿があった―それは巨大であるにも関わらず、不格好で比例が歪んでいる。棺の上を覆うようにその姿は存在し、長い乱れた髪で顔を隠していた。しかし、片方の巨大な手は伸ばされており、その色と質感はミイラのものに酷似している。私の接近を彼が聞き取ると、悲しみと恐怖の叫び声を止めて窓に向かって飛び出してきた。私はこれほど恐ろしい光景に出会ったことがなかった―その顔は、忌々しくも恐ろしいほど醜悪である。私は無意識のうちに目を閉じ、この破壊者に対する私の義務が何であるかを思い返そうとした。私は彼に留まるように呼びかけた。

彼は一瞬言葉を絶ち、私を驚愕の眼差しで見つめた。そして再び、彼の創造主である亡き者の姿の方へ視線を戻すと、あたかも制御不能な激しい情熱に突き動かされているかのように、私の存在を忘れ、その表情や身振りは荒れ狂う怒りに支配されているように見えたのである。

「それもまた、わが犠牲者である！」と彼は叫ぶ。「彼の殺害によって、わが罪は完成する。惨めな存在の連続は、ここに終止符が打たれる！ああ、フランケンシュタイン！寛大で自己犠牲の精神を持つ者よ。今更、許しを請うて何の意味があるだろうか？私は、汝が愛した者たち全てを破壊することで、汝自身を取り返しのつかない形で滅ぼしてしまったのだ。ああ！彼は冷たくなっている、私に答えることができない。」


彼の声は窒息しているように聞こえ、私の最初の衝動、すなわち友人の死に際して敵を滅ぼすべきという義務を感じていたものが、今や好奇心と慈悲の入り混じった感情によって一時停止されたのである。私はこの途方もない存在に近づいた。彼の顔には恐ろしく、そして世俗を離れたものが宿っているため、もう二度と目を向けることなどできなかったのである。何かを口に出そうとしたが、言葉は唇から消えていった。怪物（モンスター）は荒々しく、そして意味不明な自己非難を続けた。ついに私は、彼の感情の嵐が一時的に落ち着いたところで、彼に話しかける決意をしたのである。

「君の悔悛は、今さら必要はない」と私は言った。「良心の声に耳を傾け、後悔の棘を感じる前に、君がこの極限まで悪辣な復讐を押し進めたならば、フランケンシュタインはまだ生きていたであろう。」

「そして、あなたは夢を見るか？」悪魔は言った。「あなたは私が当時、苦痛と後悔に麻痺していたと思っているのか？ 」彼は続けた。「彼だ」と、死体を示しながら。「彼はその行為の遂行において苦しんでいなかった。ああ！ 私がその実行の詳細を長く引きずっている間味わった苦痛の、万分の一にも満たないのだ。恐ろしい利己心が私を急ぎ進ませたが、私の心は後悔に毒されていた。クルーヴェル（Clerval）の呻きが、私の耳にとって音楽であったと思うか？ 私の心は愛と共感に敏感になるように作られていたのだ。そして、不幸によって悪徳と憎しみに引き裂かれる際、それはあなたが想像もできないような苦痛なしにはその変化に耐えられなかった。」

クルヴェルが殺害された後、私は心碎れて打ちのめされ、スイスへと帰還したのである。フランケンシュタインを哀れんだが、その哀れみは恐怖へと昇華した。私は己自身を嫌悪したのである。しかし、彼が、すなわち私の存在と耐え難い苦痛の根源である彼が、幸福を望むという大胆不敵さを見せた時、彼自身は惨めさと絶望を私に積み重ねながらも、私が永遠に禁じられた快楽や情熱から自身の楽しみを得ようとしていることに気づいた時、私は無力な嫉妬と苦い憤りに駆られ、飽くなき復讐の渇望に囚われたのである。私は自身の脅迫を思い出し、それを実行に移すと決意した。私は自身が死に至る苦痛を招いていると理解していたが、私は主人ではなく奴隷であり、嫌悪しながらも従わざるを得ない衝動の虜であったのである。しかし、彼女が死んだ時！いや、その時は私は不幸ではなかった。私は全ての感情を捨て去り、あらゆる苦悶を抑え込み、絶望の陶酔に浸っていたのである。悪はそれから私の善となった。このように追い詰められた私は、自ら選んだ要素に適応せざるを得なかった。悪魔的な計画の完成は、私にとって飽くなき情熱となったのである。そして今、それは終焉を迎えた。「ここに私の最後の犠牲者である！」


私は当初、彼の悲惨な様子に心を痛められたものである。しかしながら、フランケンシュタインが彼の雄弁さと説得力について語っていたことを思い出し、そして友人の亡骸を再び見つめた時、私は怒りが再燃したのである。「惨めな者！」と私は言った。「お前が作り出した荒廃の地で泣きわめくためにここに来たのか。お前は建物の上にたいまつを投げ込み、それらが燃え尽きた後で、瓦礫の中に座ってその崩壊を嘆く。偽善的な悪魔よ！お前が悼んでいる彼がまだ生きていれば、彼は再びお前の標的となり、またお前の呪われた復讐の犠牲者となるだろう。お前が感じているのは憐れみではなく、お前の悪意の犠牲者がお手の届かないところへ引き去られたことを嘆いているだけである。」

「いや、そうではないのだ—そうではないのだ」と、その存在は遮って言った。
「しかしながら、私の行動の意図がそうであるという印象は、あなたに与えられなければならない。しかしながら、私は不幸の中で共感を求めるものではない。私は決して同情を見出すことはできないのだ。私が最初にそれを求めた時、それは美徳への愛であり、私の全身からあふれ出た幸福感と愛情といった感情を分かち合いたいと願っていた。しかしながら、今や美徳は私にとって影となり、幸福感と愛情は苦く、嫌悪感を催す絶望へと変わってしまった。私は一体何に同情を求めるというのだろうか？ 私の苦しみが続く限り、孤独に耐え忍ぶことに満足している。私が死ぬ時、嫌悪感と非難が私の記憶を覆うことになろうとも、私は満足するだろう。かつて私の想像は美徳、名声、そして享楽といった夢によって慰められていた。かつて私は外見の形態を許容し、私が発揮できる優れた資質のために私を愛してくれる存在に出会えると誤って希望していた。私は高潔な考え、名誉と献身といったものによって養われていた。しかしながら、今や犯罪は私を最も卑しい動物よりも貶めている。罪、悪意、邪悪さ、不幸といったものの中に、私のものと比較できるものはない。私が私の罪の恐ろしい一覧を思い返しても、私はかつて崇高で超越的な美と善良さの幻影で満たされていた存在と同じ生き物であるとは信じられない。しかしながら、そうであるのだ。堕天使は邪悪な悪魔へと変わる。しかしながら、神と人間の敵でさえも、彼の荒廃の中で友人や仲間を持っていた。私は孤独なのだ。

汝、フランケンシュタインを友と呼ぶ者よ。そなたは我が罪と彼の不幸について知識を持っているようだ。しかし、彼がそなたに伝えた詳細には、私が耐え忍んだ無力な情熱による時間と月の苦しみは含まれていない。私は彼の希望を打ち砕いたとはいえ、我が欲望を満たすことはできなかったのである。それらは永遠に熱烈で飢え渇いていた。それでも私は愛と友情を求め、なおも拒絶されたのだ。これに不正がないというのか？ 全人類が私に対して罪を犯したにも関わらず、私が唯一の犯罪者であると見なされるのか？ フェリクスを憎まないというのか。彼は友を侮辱をもって自らの家の戸から追い払ったのだ。また、自分の子供の救世主を破壊しようと試みた農民を呪わないというのか？ いいえ、彼らは有徳で清廉な存在である！ 私こそが不幸で見捨てられた存在であり、堕胎と見なされ、軽蔑され、蹴られ、踏みにじられるべき存在である。今なお、私はこの不正義を思い出すたびに激怒するのだ。

しかしながら、わたくしが惨めな存在であることは真実である。わたくしは美しくも無力なる者を殺害した。眠りについた者たちを絞め、私を傷つけたことのない、また他のいかなる生けるものを傷つけたこともない者の喉を握り潰した。わたくしは創造主たる、人間において愛され、賞賛に値する模範的な存在を不幸な境遇へと陥れた。そして彼を、取り返しのつかない破滅へと追い求めたのである。そこに横たわっているのは、白く冷たい死体である。あなた方は私を憎むであろうが、その嫌悪感は、わたくし自身がわたくしをどのように見ているかという感情には及ばない。わたくしは、その殺害を実行した手を見つめる。そして、その想像が練られた心に思いを馳せる。もう二度とこれらの手がわたくしの目に出ることもなく、その想像がわたくしの思考を苦しめることもない時を待ち望んでいる。

恐れるな。私が未来の災厄をもたらす道具となることなどないと信じてもらいたい。私の業はほぼ完了である。あなたでさえ、またいかなる人物の死も、私の存在を完結させ、行わなければならないことを達成するために必要とされない。しかし、それは私の犠牲を必要とするのである。この犠牲を躊躇する必要はないと信じてほしい。私は氷床に乗って私をここに運んできた船から離れ、地球の最も北極に近い端へと向かうであろう。そして私は葬火のための山を作って、この惨めな肉体を灰燼に帰し、その遺骸が私のような存在を創造しようとする不浄な悪党の手には渡ってはならない。私は死ぬであろう。今私を苦しめている激痛を感じたり、満たされずとも消えない感情の犠牲となることももうない。私を創造した者は死んだのである。そして私が存在しなくなったとき、私たち両方の記憶はすぐに消え去るであろう。私は太陽や星を見ることもなく、頬を風が吹き抜けるのを感じることももうない。光、感情、感覚は消え去り、そのような状態こそが私の幸福を見出す場所となる。数年前、この世界が提供するイメージが私に初めて開かれたとき、夏の暖かくも活気のある温もりを感じ、葉のざわめきや鳥のさえずりを聴いたときには、死ぬことを嘆いたであろう。しかし今では、それが私の唯一の慰めである。罪に染まり、最も激しい後悔に苦しんでいる私にとって、安らぎを見出す場所はどこにあるだろうか。死以外にないのだ。

「さらば！私は汝を去り、そして汝の中に、この目に再び見ることのできる人類の最後を見る。さらば、フランクンシュタイン！もし汝がまだ生きており、そして私に対する復讐の望みを抱き続けていたならば、それは私の生涯において満たされる方が遥かに良いであろう。しかしながら、そうではなかった。汝は私の絶滅を求めたのだ。私がより大きな不幸を引き起こすことを防ぐためである。しかしながら、もし汝がまだ、私には未知の手段によって思考し感じ続けていたとしても、汝は私に対する復讐を、私が感じている復讐よりも大きいものを望むことはないであろう。呪われた存在であった汝の苦しみは、依然として私の苦痛よりも小さかったのだ。なぜなら、苦い後悔の棘は、死が永遠にそれを閉じるまで、私の傷口を苛み続けるであろうから。」

「しかし間もなく」と彼は、悲しみと厳粛な熱意をもって叫ぶ。「私は死ぬであろうし、今感じていることはもはや感じなくなるであろう。まもなくこれらの燃え盛る苦しみは消滅するであろう。私は勝利をもって葬火台に昇り、拷問の炎の中で歓喜するであろう。その大火に見える光は薄れていくであろうし、私の灰は風によって海に吹き込まれるであろう。私の魂は静かに眠るであろう、あるいは考えもしようとすれば、きっとこうは思わないであろう。さらば。」


彼は、そう言うと船倉の窓から飛び出し、船に近い氷床の上にいた。彼はすぐに波に運ばれ、暗闇と距離の中に消え去ったのである。